ڪير مون کي صلاح ڪري سگهي ٿو؟
مان 11.11 نومبر تي آهيان. مان ڪالهه هليو ويس، گهٽ ۾ گهٽ مان ڊسمبر 11.12/12.12 تائين رهي ويندس. ڇاڪاڻ ته منهنجي خاندان جي ويجهو، پوٽي جي ويجهو وڃڻ لاءِ واپس وڃڻ جي قدم کي منظم ڪرڻ ۽ پيڪنگ ڪرڻ کان پوءِ وڏي ٿڪاوٽ جي ڪري. مان هاڻي جسماني ۽ ذهني طور تي نٿو ڪري سگهان.
مان ميڪپوم ۾ 2 سالن تائين رهندو هوس، هاڻي واپس برانڊنبرگ ۾.
منهنجي آخري رسيد 11.11 يورو هئي، مان 1.11 ايم تي جاڳيس.
جنم ڏينهن 11.1 جنوري
مون کي خبر ناهي ته خود بااختيارگي ڇا آهي.
مان ڏسان ٿو ته ماسٽر جو مطلب آهي ته مان هاڻي ڪجهه به سوچي نٿو سگهان، مان بيٺو آهيان ۽ هر شيء لاء پاڻ سان گڏ بيٺو آهيان.
مون کي ڊپ آهي ته مايوسيءَ جو ڊپ مون کي ان حد تائين رسوا ڪري ڇڏيندو جو مون کي جيل وڃڻو پوندو ۽ مدد گهرڻو پوندو. ۽ جڏهن اهو سڀ روحانيت ۽ توانائي جي تبديلين تي اچي ٿو، اتي ڪو به نه مڃيندو آهي، اهي سمجهندا آهن ته اهي شيزو آهن.
مان 56 يو ننڍي قد جو آهيان.
سي جي دور کان ختم ٿي ويو. مان 2 سالن تائين بالٽڪ سمنڊ ڏانهن ڀڄي ويو آهيان، هاڻي واپس خاندان جي ويجهو برانڊن برگ ڏانهن، مان اڳ ۾ Bautzen ۾ رهندو هوس، اهو ئي آهي جتي مان پيدا ٿيو آهيان ۽ منهنجو گهر اهو آهي جتي هن قبيلي مان ڪو به نه رهندو آهي.
مون لاءِ هتي واپسي جو فقط هڪ رستو هو ڇو ته مون اڪيلائي ۽ صدمي جي اثرن جي ڪري هڪ انسان جي حيثيت سان منهن ڏيڻ جي پنهنجي صلاحيت ۾ واقفيت، حمايت ۽ اعتماد وڃائي ڇڏيو هو.
مان ان بابت پنهنجي خاندان سان نه ڳالهائي سگهان ٿو، نه منهنجي سروگيٽ پيءُ سان، جتي مان رهي رهيو آهيان، ۽ نه ڊاڪٽرن يا معالج سان. مون کي شفا ڏيندڙ جي ضرورت آهي.
علم کان سواءِ پاڻ کي بااختيار بڻائڻ ڪم نٿو ڪري.
پيٽ جي درد سان بنيادي اعتماد کي ترقي ڪرڻ v Ego ڪم نٿو ڪري.
هر وقت ۽ پوءِ هڪ بينزوديازپائن دماغ کي تباهه ڪري ٿي…. مان ائين محسوس ڪريان ٿو. اها حقيقت آهي ته مان سمجهان ٿو ته مان ان سلسلي ۾ پنهنجي انساني جسم ۾ مڪمل طور تي ناڪام ٿي چڪو آهيان.
مون کي خبر ناهي ته ٻيو ڇا ڪريان ۽ اهو ته خدا منهنجو ڇوٽڪارو ڏيندڙ آهي ۽ ڪنهن وقت مون کي ڇوٽڪارو ڏيندو ۽ پوءِ مان خوش ٿي ويندس، ان لاءِ مان هتي نه آيو آهيان. مون کي پيار محسوس ڪرڻ چاهيو. پر اهو صرف خدا جي محبت ناهي، اهو ٽنگ نه ٿو ڏئي، اهو متاثر نٿو ڪري. هي سڀ مون کي خوفزده ڪري ٿو ڇاڪاڻ ته منهنجو ذهن خوشي کان سواء آهي ۽ منهنجي ذهني طاقت ۽ وجدان فليٽ آهن. ڇا اهو آخر آهي؟ مان بيمار محسوس ڪريان ٿو. تيز آواز، نه ڳوڙها وهندڙ، نه گوزبمپس ۽ هميشه هي بيحد هوشيار، نه وجدان، نه ڀروسو، اميد ناهي منهنجي روح ۾ چمڪ. مان صرف هڪ شيل آهيان. ڪيڏانهن ويو منهنجو روح ۽ منهنجو پيارو دل؟ مون کي هاڻي ڪجهه به محسوس نٿو ٿئي. ڳاڙهو ۽ ٿڪل ۽ yuck. مان ڪيئن زندگي ڏانهن واپس حاصل ڪري سگهان ٿو؟ اهو تمام ٿڌو ۽ گندو آهي مون لاءِ فطرت ۾ هجڻ لاءِ ، منهنجا اعصاب ماڻهن ۽ رابطي لاءِ تمام گهڻو وڌيل آهن. هاڻي ڪجهه به نه ٿو وٺي سگهان.
منهنجي سسٽم کي ڪهڙي ضرورت آهي؟
خود بااختيارگي ڇا آهي؟
مان شرمسار ٿيڻ جي دٻاءُ کي ڪيئن بند ڪريان ته مون کي مدد جي ضرورت آهي ۽ روايتي دوائن يا سماجي نظام کان وڌيڪ ذليل نه ٿيو (اهي نااهل آهن، اهي بيمار آهن ۽ اهي ٽوور وٺن ٿا، توهان انهن جي وڌيڪ مدد نٿا ڪري سگهو... واه. مان هن مان ٿڪل آهيان ۽ محسوس ڪري رهيو آهيان ته توهان پنهنجي طاقت کي ڇڏي ڏنو آهي)
خدا ڪجهه نه ٿو ڪري. هو صرف اسان کي اندر وٺي رهيو آهي. پوءِ اها ڳالهه هئي. وڃڻ ڇڏي ڏيو ۽ تسليم ڪيو وڃي جڏهن دوست توهان کي ڇڪيندا آهن. ۽ اھو نيڪ نيت آھي. پر مون کي خبر ناهي ته مان اهو ڪري سگهان ٿو، جيڪڏهن منهنجي دل کي گرمي، پيار ۽ روشني ملي سگهي ٿي. اها صورتحال ڪافي عرصي کان هلي رهي آهي... مهرباني ڪري صلاح ڏيو