هڪ شخص جي زندگي بار بار انهن مرحلن سان منسوب ڪئي وئي آهي جنهن ۾ سخت دل جو درد موجود آهي. درد جي شدت تجربو جي لحاظ کان مختلف ٿي سگهي ٿي ۽ اڪثر ڪري اسان کي مفلوج محسوس ڪري ٿي. اسان صرف ساڳئي تجربي جي باري ۾ سوچي سگهون ٿا، پاڻ کي هن ذهني افراتفري ۾ وڃائي، وڌيڪ ۽ وڌيڪ تڪليف ۽ نتيجي ۾ روشني جي نظر کي وڃائي ڇڏيو آهي جيڪو اسان کي افق جي آخر ۾ انتظار ڪري رهيو آهي. اها روشني جيڪا اسان کي ٻيهر جيئرو ٿيڻ جي انتظار ۾ آهي. هن حوالي سان ڪيترا ئي نظر انداز ڪن ٿا ته دل جي ڀڃڪڙي اسان جي زندگين ۾ هڪ اهم ساٿي آهي، ته اهڙي درد کي زبردست شفا ڏيڻ ۽ دماغ جي حالت کي بااختيار بڻائڻ جي صلاحيت رکي ٿي. هيٺ ڏنل سيڪشن ۾ توهان سکندا سين ته آخر توهان ڪيئن درد تي قابو پائي سگهو ٿا، توهان ان مان ڪيئن فائدو حاصل ڪري سگهو ٿا ۽ ڪيئن ٻيهر زندگي جو مزو وٺي سگهو ٿا.

زندگي ۾ سڀ کان وڏو سبق درد ذريعي سکندا آهن

بنيادي طور تي، هڪ شخص جي زندگيء ۾ هر شيء بلڪل ائين هجڻ گهرجي جيئن اهو آهي. ڪو به مادي منظر نه آهي جنهن ۾ توهان ڪجهه مختلف تجربو ڪري سگهون ها، ڇاڪاڻ ته ٻي صورت ۾ ڪجهه مختلف ٿئي ها، پوء توهان کي مڪمل طور تي مختلف سوچ جي ٽرين جو احساس ٿئي ها ۽ زندگي جي هڪ مختلف مرحلي جو تجربو ڪيو وڃي ها. اهو ساڳيو ئي دردناڪ تجربن سان، لمحن جو لڳي ٿو ته توهان جي پيرن هيٺان زمين ڦٽي وئي آهي. هر شي جو هڪ سبب آهي، هڪ تمام گهڻي معني آهي ۽ آخرڪار هڪ پنهنجي روحاني ترقي جي خدمت ڪري ٿو. هڪ شخص سان هر ملاقات، هر تجربو، ڪابه پرواهه ناهي ته اهو ڪيترو دردناڪ هو، شعوري طور تي اسان جي زندگي ۾ داخل ٿيو ۽ ترقي لاء هڪ موقعو شروع ڪيو. پر اڪثر ڪري اسان کي درد مان نڪرڻ ڏکيو آهي. اسان پاڻ کي پاڻ ۾ ڦاسائي رکون ٿا هڪ خودمختاري، توانائيءَ سان ڀريل شعور جي حالت ۾ ۽ مسلسل تڪليفون برداشت ڪندا رهون ٿا. شعور جي موجوده حالت جي مثبت پهلوئن تي ڌيان ڏيڻ اسان لاءِ مشڪل آهي ۽ ان حوالي سان اسان اڪثر پنهنجي پنهنجي طاقتور وڌيڪ ترقيءَ جو اهو موقعو وڃائي ويهندا آهيون ته اهڙو پاڇو پنهنجي اندر ۾ سمائجي ويندو آهي. هر ڏکوئيندڙ تجربو اسان کي ڪجهه سيکاريندو آهي ۽ آخرڪار پنهنجو پاڻ کي وڌيڪ ڳولڻ جي طرف وٺي ويندو آهي، ڪائنات جي طرفان چيو ويندو آهي ته هو ٻيهر مڪمل ٿي وڃي، پنهنجو پاڻ کي ٻيهر ڳولڻ لاء، ڇو ته محبت، خوشي، اندروني امن ۽ گهڻائي بنيادي طور تي مستقل طور تي موجود آهن، صرف فعال طور تي انتظار ڪرڻ لاء. پڪڙيو ۽ ٻيهر شعور سان زندگي گذاريو. توهان جي زندگي ۾ هن وقت ڇا به ٿي رهيو آهي، توهان کي ڪهڙو به ڏکوئيندڙ تجربو ٿيو آهي، ڏينهن جي آخر ۾ توهان جي زندگي جو اهو حصو به بهتر لاءِ تبديل ٿي ويندو، توهان کي ڪڏهن به شڪ نه ڪرڻ گهرجي. صرف جڏهن هڪ پاڇي جو تجربو ڪيو آهي ۽ اونداهين مان نڪرندو آهي، مڪمل شفا حاصل ڪري سگهي ٿي، صرف جڏهن ڪو ماڻهو پنهنجي زندگيء جي منفي قطب جو مطالعو ڪري ٿو. هن نقطي تي اهو چوڻ گهرجي ته مون پاڻ کي ڪجهه وقت اڳ هڪ اهڙو رجحان محسوس ڪيو. مان پاڻ پنهنجي زندگيءَ جي سڀ کان وڏي اوندهه ۾ پئجي ويس ۽ سوچيم ته هن دردن مان ڪڏهن به ٻاهر نه نڪرندس. مان هاڻي هن ڪهاڻي کي توهان جي ويجهو آڻڻ چاهيان ٿو ته توهان کي همت ڏي، توهان کي ڏيکارڻ لاء ته هر شيء جو سٺو پاسو آهي ۽ اهو به ته بدترين دل جي دردن کي گذري سگهي ٿو ۽ ڪجهه مثبت ۾ تبديل ٿي سگهي ٿو.

هڪ دردناڪ تجربو جنهن منهنجي زندگي کي شڪل ڏني

مان اٽڪل 3 مهينا اڳ تائين 3 سال جي رشتي ۾ هو. اهو تعلق هڪ وقت ۾ پيدا ٿيو جڏهن مون اڃا تائين روحاني مسئلن سان معاملو نه ڪيو هو. شروعات ۾، مون هن رشتي ۾ داخل ڪيو ڇو ته مون غير شعوري طور تي محسوس ڪيو ته اسان ٻنهي ۾ وڌيڪ عام هئا. دراصل، مون کي هن لاءِ ڪو به احساس نه هو، پر هڪ اڻڄاتل طاقت مون کي هن کي اهو ٻڌائڻ کان روڪيو ۽ مان ان رشتي ۾ شامل ٿي ويس، جيڪو ڪجهه به منهنجي ذهنيت سان مطابقت نه رکندو هو. شروعات کان وٺي هن مون کي پيار ڪيو ۽ ماءُ ڏني، هميشه مون لاءِ موجود هئي ۽ مون لاءِ هن جي تمام گهڻي محبت ظاهر ڪئي. هن منهنجي سموري وجود کي قبول ڪيو ۽ مون کي پنهنجو سمورو پيار ڏنو. ان وقت کان پوء، اهو شروع ٿيو ته مون کي پنهنجي پهرين عظيم خود علم ۽ روشني حاصل ڪئي ۽ مون هن سان فوري طور تي حصيداري ڪئي. اسان هڪ ٻئي تي مڪمل ڀروسو ڪيو، اسان هڪ ٻئي جي سڄي زندگي وقت سان گڏ هڪ ٻئي جي حوالي ڪري ڇڏيا ۽ اهڙيءَ طرح مون فوري طور تي انهن شامن تي پنهنجا تجربا هن سان شيئر ڪيا. اسان گڏجي پختو ٿياسين ۽ گڏجي زندگيءَ جو مطالعو ڪيو. هن مون تي مڪمل اعتبار ڪيو ۽ منهنجي تجربن تي نه مسڪرائي، ان جي برعڪس، هن مون کي ان لاءِ اڃا به وڌيڪ پيار ڪيو ۽ مون کي اڃا به وڌيڪ سيڪيورٽي ڏني. تنهن هوندي به، مون هر روز تماڪ ڇڪڻ شروع ڪيو، اڄ جي نقطي نظر مان اهو چئي سگهان ٿو ته اهو ضروري هو ته ان وقت جي تمام گهڻي تڪليف کي پروسيس ڪرڻ جي قابل ٿي. تنهن هوندي به، اهو شيطاني دائرو نه روڪيو ۽ ائين ئي ٿيو ته مون پاڻ کي وڌيڪ کان وڌيڪ الڳ ڪيو. مان هر روز تماڪ ڇڪيندو هوس ۽ ان وقت پنهنجي گرل فرينڊ کي وڌيڪ کان وڌيڪ نظرانداز ڪندو هوس. جھڳڙا منهنجي پاڻ تي ٿيل بوجھ مان پيدا ٿيا ۽ مان وڌيڪ کان وڌيڪ اڪيلائيءَ جو شڪار ٿي ويس. مون هن جي روح کي تمام گهڻو زخمي ڪيو، هن لاءِ ڪڏهن به نه هو، هن سان ڪجهه به نه ڪيو، هن کي ٿورو ڌيان ڏنو ۽ هن جي فطرت، رشتي کي، قبول ڪيو. يقينن مون کي هن سان پيار هو، پر مون کي صرف جزوي طور تي خبر هئي. رشتي جي 3 سالن ۾، مون هر شيء کي منهنجي هٿن مان ڪڍي ڇڏيو ۽ يقين ڏياريو ته هن جي محبت مون لاء گهٽجي وئي. هوءَ منهنجي لت کان تمام گهڻو متاثر ٿي، منهنجي ناڪاميءَ کان منهنجي محبت کي هن ڏانهن ظاهر ڪيو. ان دوران حالت بدتر ٿيندي وئي، هوءَ گهر ۾ گهڻو روئي، رڳو ٻين لاءِ هئي، پنهنجي بواءِ فرينڊ جي باوجود اڪيلائي ۾ رهندي هئي ۽ ڏاڍي مايوس هئي. آخرڪار هوء ڀڄي وئي ۽ تعلق ختم ڪيو. ان شام جڏهن هن شراب جي زور تي مون کي فون ڪري اها ڳالهه ٻڌائي ته مون کي حالت جي سنگينيءَ جو اڌورو احساس هو. هن جي گهر وڃڻ ۽ هن جي لاءِ اتي اچڻ بدران، مان ڳوڙها ڳاڙيندي، پنهنجي جوڑوں کي تماڪ ڇڪي ويس ۽ دنيا کي وڌيڪ سمجهي نه سگهيو.

مون پنهنجي ٻچن روح کي سڃاڻي ورتو

ان شام مان سڄي رات جاڳندي رهيس ۽ انهن ڪلاڪن دوران محسوس ڪيم ته هوءَ منهنجي روح جي ساٿي آهي (3 مهينا اڳ مون روح جي ساٿين جي موضوع جو شدت سان مطالعو ڪيو هو، پر ڪڏهن به اهو نه سوچيو هو ته هوءَ اها ٿي سگهي ٿي). ته هوءَ اها شخص آهي جنهن کي مان دل سان پيار ڪريان ٿو، هن جي ڪردار منهنجي دل جي ڌڙڪن کي تيز ڪري ڇڏيو. مان پوءِ صبح 6 وڳي پهرين بس وٺي سندس جاءِ تي پهتس ۽ پوءِ 5 ڪلاڪ برسات ۾ سندس انتظار ڪندو رهيو. مان آخر ۾ هئس، درد سان ڀريل، هر شيء مون کي نقصان پهچايو، مون روئي روئي ۽ اندر ۾ دعا ڪئي ته هوء رشتي ختم نه ڪندي. پر جيئن ته مان ان ڏينهن کان سڌو هن وٽ نه آيو هوس، ان ڪري هوءَ شراب جي زور تي پنهنجي دوست ڏانهن هلي وئي، جيڪو خوش قسمتيءَ سان هن لاءِ اتي هو (ان شام جو، مان ان شام جو، آخري شام تي به هن سان گڏ نه هئس. جيتوڻيڪ هن جي دل چاهيو ته مان هجان ها). ان کان وٺي ايندڙ هفتن ۾، ۽ خاص ڪري ان ڏينهن تي، هن رشتي کي ٽوڙي ڇڏيو ۽ پوءِ ٻئي ڏينهن مون سان شيئر ڪيو. مون آخري ڏينهن تائين هر شي کي ختم ڪرڻ جي اجازت ڏني. ڪيترائي ڀيرا مون هن کي روڪڻ جو واعدو ڪيو ته جيئن اسان آخرڪار اسان جي پيار کي مڪمل طور تي گڏ ڪري سگهون. مان هميشه دلدل مان نڪرڻ جا خواب ڏسندو هوس ته جيئن مان هن کي ڏئي سگهان جيڪا هوءَ مستحق هئي، پر مان نه ڪري سگهيس ۽ مان هن کي وڃايو. بس سڀ ڪجهه ختم ٿي چڪو هو. مون محسوس ڪيو ته هوءَ منهنجي ٻهراڙيءَ جي روح هئي، اوچتو هن لاءِ بيحد پيار پيدا ٿي ويو، پر ساڳئي وقت مون کي اهو به محسوس ٿيڻو پيو ته مان هن کي پنهنجي سالن جي رويي سان خوفزده ڪري رهيو هوس، ته مان هن جي منهنجي لاءِ گهري محبت کي تباهه ڪري رهيو هوس. مڪمل قربت، اوچتو اسان جو گهرو بانڊ ختم ٿي ويو ۽ مان ايندڙ ڏينهن/هفتن/مهينن ۾ خراب سوراخ ۾ پئجي ويس. مان هر روز ڪلاڪن جا ڪلاڪ ان سڄي رشتي مان گذريو آهيان، انهن سڀني لمحن کي ياد ڪندي جن جي مون قدر نه ڪئي هئي، هن جي محبت، هن جا ذاتي تحفا، مسلسل هر شيءِ کي ياد ڪندي جيڪو مون هن سان ڪيو ۽ سڀ کان اهم، هن جي درد مان گذران. مون کي اوچتو احساس ٿيو ته هوءَ ڪيتري تڪليف ۾ هئي ۽ اهو ٿيڻ ڏيڻ لاءِ پاڻ کي معاف نه ڪري سگهيس، جڏهن مون هن کي دل سان پيار ڪيو ۽ سمجهيو ته هوءَ منهنجي روح جي ساٿي آهي. مان شروع ۾ لڳ ڀڳ هر روز روئندو هوس ۽ درد کي بار بار محسوس ڪندو هوس، گناهه سان کائيندو هوس ۽ افق جي آخر ۾ روشنيءَ جي نظر وڃائي ويهندو هوس. مون کي پنهنجي زندگي ۾ ٻيون ڏکوئيندڙ بريڪ اپ مليا آهن، پر هن بريڪ اپ جي مقابلي ۾ ڪجهه به نه آهي. اها منهنجي لاءِ صدمي هئي ۽ مان پنهنجي زندگيءَ جي بدترين تڪليف مان گذريو. علحدگيءَ جي پهرئين هفتي ۾، مون هن لاءِ هڪ ڪتاب به لکيو، جنهن ۾ مون تمام گهڻو عمل ڪيو ۽ اُميد وڌي (هي ڪتاب سال جي آخر ۾ شايع ٿيندو ۽ منهنجي زندگيءَ، منهنجي روحاني زندگي، لاڳاپن ۽، مٿي بيان ڪندو. سڀ، منهنجي ذاتي ترقي وڏي تفصيل ۾ وقفي، ڪيئن مون درد مان حاصل ڪرڻ لاء منظم ڪيو، ٻيهر خوشي ڳولڻ لاء). خير پوءِ، يقيناً مون ڪجهه ڏينهن تي ڪجهه اپس ڪيو، بهتر محسوس ڪيو، پنهنجي روح سان شدت سان معاملو ڪيو ۽ پنهنجي باري ۾ ۽ ڀائيواري، ٻه روح ۽ دوستي بابت گهڻو ڪجهه سکيو. بهرحال، ڏکوئيندڙ لمحات غالب ٿي ويا ۽ مون سوچيو ته اهي ڪڏهن به ختم نه ٿيندا. پر وقت گذرڻ سان گڏ اهو بهتر ٿيندو ويو، هن جون سوچون گهٽ نه ٿيون، پر هن جون سوچون وري وڌيڪ متوازن ٿيڻ لڳيون، جو خيال هاڻي دردناڪ نه رهيا.

ٻه روح هميشه پنهنجي ذهني حالت کي ظاهر ڪن ٿا..!!

مان ڏينهون ڏينهن وڌندو ويس ۽ شدت سان منهنجي درد کي منهن ڏيڻ جي ذريعي آخرڪار ان کي سمجهڻ ۽ ان مان فائدو حاصل ڪرڻ جي قابل ٿي ويس. مان هاڻي هن جي شڪرگذار آهيان، شڪرگذار آهيان ته هن مون سان ٽوڙڻ جي جرئت ڪئي، ڇاڪاڻ ته ان مون کي منهنجي لت ختم ڪرڻ جو موقعو ڏنو ۽ پنهنجو پاڻ کي مڪمل طور تي ترقي ڪرڻ جو موقعو ڏنو (منهنجي روح جي ساٿي مون کي آخر ۾ خوش ٿيڻ لاء ائين ڪرڻ لاء چيو. شفا / مڪمل). اسان جا دشمن نه هئاسين، ان جي برعڪس، اسان جو گڏيل مقصد هڪ ٻئي سان دوستي قائم ڪرڻ هو. شروعات ۾، بهرحال، اها دوستي اڳتي وڌندي ۽ فاصلي ۾ وڌي وئي، جيئن آئون هن حقيقت سان مقابلو ڪندو رهيس ته مان ان کي ختم نه ڪري سگهيو آهيان ۽ مان اڃا تائين هن سان پيار ڪندو آهيان. اهڙين لمحن ۾ مان هن کان مايوس ٿي ويس. هُن اندران وهم ڪڍي ڇڏيو ته اسين واپس گڏ ٿي سگهون ٿا ۽ اهڙيءَ طرح منهنجي موجوده ذهني حالت، اندرين نااميدي، نااميدي، عدم اطمينان ۽ گهري اندروني عدم توازن جي عڪاسي ڪئي. مون کي پوءِ شروع ۾ تمام گهڻو ڏک ٿيو، مون کي سمجھه ۾ نه آيو ته هن کي ڪنهن ماضيءَ جي دوست جي ضرورت نه هئي، جيڪو مايوس هجي ۽ هن سان جڙيل هجي، ڪو اهڙو هجي جيڪو وڃڻ نه ڏئي سگهي ۽ نه وڃڻ ڏئي ها، جيڪو هن کي محدود ڪري. ٻٽي روح جي باري ۾ اهو ئي خاص آهي! ٽوئن روح هميشه توهان کي ڏيکاريندا آهن ته توهان هن وقت ڪٿي آهيو، توهان جي پنهنجي ذهني حالت ڪيئن آهي 1: 1، بي ترتيب، سڌو ۽ سخت. جيڪڏهن مان مطمئن هجان ها يا پنهنجي حالتن جي قبوليت ۾ غسل ڪريان ها، ته پوءِ مان هن کي اهو نه ٻڌايان ها ته مان هن کي برداشت نه ڪري سگهان ها ۽ هن کان سواءِ رهي نه سگهان ها، ته پوءِ هوءَ وڌيڪ هاڪاري ردعمل ڏيکاري ها ۽ هڪ وڌيڪ متوازن حالت جي عڪاسي ڪري ها. مون کان شعور (ها، جيڪو توهان پنهنجي اندر ۾ سوچيو ۽ محسوس ڪيو، اهو ٻاهر نڪري ٿو، خاص طور تي ٻه روح موجوده ذهني حالت کي فوري طور تي محسوس ڪري ٿو يا ڏسي ٿو). ان رويي جي ڪري، وڌيڪ فاصلو هو، جيڪو بدلي ۾ مثبت نوعيت جو هو، ڇاڪاڻ ته هن وڌايل فاصلي مون کي اشارو ڏنو ته مان اڃا تائين پاڻ ۾ امن ۾ نه آهيان ۽ مون کي اڳتي وڌڻو آهي. جيتوڻيڪ انهن لمحن شروع ۾ مون کي مختلف شدتن سان پوئتي ڌڪي ڇڏيو، ڇاڪاڻ ته مون پاڻ کي محسوس ڪيو ته مان هميشه پنهنجي انا جي دماغ مان ڪم ڪري رهيو آهيان ۽ انهن کي پنهنجي رويي جي ذريعي روڪيو، مان اڃا تائين ان ۾ پنهنجي ذهني حالت کي سڃاڻڻ جي قابل ٿي چڪو آهيان ۽ ان ۾ ترقي ڪئي. هن طريقي سان اڳتي.

درد بدلجي ويو!!

پوءِ وقت گذرڻ سان ائين ٿيو ته مان بهتر ۽ بهتر ٿي رهيو آهيان. درد تبديل ٿي سگهي ٿو ۽ روشني ۾ تبديل ٿي سگهي ٿو. اهي لمحا جڏهن مان اداسيءَ ۽ ڏوهن سان ڀريل هئس، گهٽ ۽ گهٽ ٿي ويا ۽ هن جي باري ۾ هاڪاري سوچن زور ورتو. مون اهو پڻ محسوس ڪيو ته اهو ان بابت ناهي يا اهو جڙيل روح سان گڏ اچڻ مون کي مڪمل طور تي شفا نه ڏيندو، ته اهو واحد رستو آهي، پر سمجهي ويو ته اهو ٻيهر مڪمل ٿيڻ جي باري ۾ آهي ۽ انهي سان گڏ جڙيل روح سان تعلق کي ٽوڙيو ويو آهي. ڇاڪاڻ ته بيشمار اوتار موجود آهن شفا ڏيڻ جي قابل. مون کي خبر پئجي وئي ته مون کي هاڻي پاڻ کي خوش ٿيڻو پوندو، ته مون کي پنهنجي اندروني خود محبت جي طاقت جي ضرورت آهي. جڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي مڪمل طور تي پيار ڪندا آهيو، توهان ان محبت، خوشي ۽ روشني کي ٻاهرئين دنيا ڏانهن منتقل ڪيو ۽ شعور جي متوازن حالت حاصل ڪندا آهيو. آخرڪار، ٻٽي روح جي راند پڻ هڪ پنهنجي حالتن کي قبول ڪرڻ بابت آهي، هڪ مڪمل شعور جي حالت يا پنهنجي زندگي جي طور تي. خير، اٽڪل 3 مهينن کان پوء، درد لڳ ڀڳ مڪمل طور تي غائب ٿي ويو. اهي لمحا جڏهن پراڻا منفي خيال منهنجي روزمرهه جي شعور ۾ منتقل ٿيا، شايد ئي ڪڏهن موجود هئا ۽ مون کي ٻيهر وڌيڪ هلڪو محسوس ٿيو. مان افراتفري مان ٻاهر نڪرڻ ۾ ڪامياب ٿيس ۽ اعتماد سان مستقبل ڏانهن ڏٺو، اهو ڄاڻڻ ته منهنجو ايندڙ مستقبل شاندار هوندو. مون پنهنجي زندگيءَ جي اونداهي دور ۾ گذاريو، درد کي ذاتي ترقيءَ لاءِ استعمال ڪيو ۽ ٻيهر خوش ٿيس. توهان سان به ائين ئي ٿيندو. مون کي خبر ناهي ته توهان ڪير آهيو يا توهان ڪٿان آيا آهيو، توهان جي زندگي ۾ ڪهڙا مقصد آهن ۽ توهان کي ذاتي طور تي توهان جي زندگي ۾ ڇا آهي. پر هڪ ڳالهه مان پڪ سان ڄاڻان ٿو، مان ڄاڻان ٿو ته توهان جي موجوده صورتحال ڪيتري به ڏکوئيندڙ ڇو نه هجي، توهان جي زندگي هن وقت ڪيتري به اونداهي ڇو نه هجي، توهان کي پنهنجي روشني ضرور ملندي. توهان هن وقت مهارت حاصل ڪندا ۽ ڪنهن موقعي تي توهان ان کي مڪمل فخر سان واپس ڏسڻ جي قابل هوندا. توهان کي خوشي ٿيندي ته توهان هن درد تي قابو پائڻ ۾ ڪامياب ٿي ويا آهيو ۽ توهان اهو مضبوط ماڻهو بڻجي ويا آهيو جيڪو توهان هوندو. توهان کي اهو شڪ نه ڪرڻ گهرجي ته هڪ سيڪنڊ لاءِ، ڪڏهن به نه هارايو ۽ ڄاڻو ته زندگي جو امرت توهان جي اندر اندر بيدار آهي ۽ جلد ئي ٻيهر موجود هوندو. انهي کي ذهن ۾ رکڻ سان، صحتمند رهو، مطمئن ۽ همٿ سان زندگي گذاريو.

مان ڪنهن به سپورٽ بابت خوش آهيان ❤